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Il Covo dei Tessitori di Ombre => Appunti di Viaggio => Topic aperto da: Gaiusßaltar - Giugno 28, 2013, 11:07:35 am
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Topic di raccolta delle situazioni più singolare che vi siano capitate a a lavoro. Io ho la necessità di un Topic separato per queste cose :sticaz:
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chiamerò i miei utenti con nomi di fantasia.
Luca:"Pronto?"
Arthas:"Ciao Luca sono Arthas"
Luca:"Ciao Arthas, dimmi"
Arthas:"Cosa significa 'un componente nuovo è stato installato sul vostro computer che necessita di un riavvio'?"
Luca:"Direi che appena puoi dovresti riavviare"
Arthas:"Sì, ma qui dice Kaspersky, è un virus?"
Luca:"No, è antivirus semmai"
Arthas:"Ah mi avete installato un antivirus, Kaspersky, buono ce l'ho anche io a casa! Grazie!"
:norris:
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Scendo dal mio ufficio verso il magazzino per verificare dei dettagli di un articolo. Passo davanti al bancone ricevimento dove un cliente sta aspettando la propria merce da portare via (finestra e guarnizioni, ndr).
Di fronte a lui dall'altra parte del bancone, una collega delle vendite a bocca spalancata e testa reclinata all'indietro, puntando l'indice della mano destra verso l'epiglottide recita ad alta voce e muovendo le labbra il meno possibile:
- Vehhhee?! Quehhe plahhhhe?! Ihhh fonnhho!! Fahho uhhh maaaaaaaaahhhhhhhee!!!
Lo sguardo di lui è un misto tra sbalordimento e panico. Quando incrocia i miei occhi, posso leggere nella sua espessione una chiara richiesta d'aiuto.
- Le veeheeee?!? - continua lei imperterrita.
Ho solo pochi istanti per decidere.
E decido.
Volto le spalle alla povera anima e proseguo per il magazzino.
Non so come sia finita quella struggente storia, ma ho la certezza che l'espressione del malcapitato, osservandomi mentre mi allontanavo, fosse qualcosa del genere.
(http://www.reactiongifs.com/wp-content/uploads/2013/04/sad_face.gif)
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Luca: Riavvia il computer adesso prima di applicare la patch.
Nefarian: Quindi riavvio tutto il PC?
Luca: Sì, riavvia il PC.
Nefarian: Quindi chiudo anche Internet Explorer?
Luca: Se riesci a riavviare il PC tenendo aperto IE ti faccio un applauso.
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Luca: Riavvia il computer adesso prima di applicare la patch.
Nefarian: Quindi riavvio tutto il PC?
Luca: Sì, riavvia il PC.
Nefarian: Quindi chiudo anche Internet Explorer?
Luca: Se riesci a riavviare il PC tenendo aperto IE ti faccio un applauso.
rofl
IE poi :perchè:
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Luca: Riavvia il computer adesso prima di applicare la patch.
Nefarian: Quindi riavvio tutto il PC?
Luca: Sì, riavvia il PC.
Nefarian: Quindi chiudo anche Internet Explorer?
Luca: Se riesci a riavviare il PC tenendo aperto IE ti faccio un applauso.
rofl
IE poi :perchè:
Prova tu in una rete di mille e duecento PC a usare Chrome o Firefox e a mantenerli tutti alla stessa versione controllando che gli applicativi via web non vadano in crash per incompatibilità. E' praticamente impossibile farlo senza IE che ha gli aggiornamenti centralizzati via Server.
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Prova tu in una rete di mille e duecento PC a usare Chrome o Firefox e a mantenerli tutti alla stessa versione controllando che gli applicativi via web non vadano in crash per incompatibilità. E' praticamente impossibile farlo senza IE che ha gli aggiornamenti centralizzati via Server.
no grazie :grin:
solo non mi spiegavo la scelta di IE
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per l'xp ie è fermo a una versione preistorica. Hai gli utenti users normali?
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per l'xp ie è fermo a una versione preistorica. Hai gli utenti users normali?
i nostri utenti non sono amministratori locali (il che ha diminuito gli interventi di assistenza del 70%). Per XP non si va oltre IE8, mentre per 7 si arriverà anche alla versione 11 a Settembre. Aprile 2014 MS dismetterà gli aggiornamenti e il supporto a XP :music:
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Sceiren a letto con febbre a 38.
Al fine di mandare dei dati che l'azienda aspettava, la mattina di lunedì contatto Razergore (collaboratore di Nefarian) per farmi mandare l'elenco delle cose che mancavano. Telefonata:
Sceiren: - Ciao Razergore, sono Sceiren, senti ho la febbre a 38 e non posso venire. Senti, mi mandi un elenco delle cose che mancano? Ho già parlato con il Consulente e lavoro da qui col portatile e ti mando i dati mano a mano che li completo via email.
Razergore: - Certo Sce, nessun problema. -
Mi arriva l'email con le cose da fare.
Pochi minuti dopo mi chiama Nefarian:
Nefarian: - Ciao Pietro, buon giorno, so che stai male, ma volevo sapere a che punto erano quei dati, sai abbiamo urgenza di chiudere.
Sceiren: - Buon giorno, sì, ho la febbre a 38, ma non si preoccupi: ho già preso accordi col suo collaboratore che mi ha mandato l'elenco di quanto manca per la chiusura. Manderò tutto anche se sono a casa.
Nefarian: - Perfetto! Ma non preoccuparti! Rimettiti con tutto il tempo, se ti sei sentito già Razergore non ci sonoproblemi. Manda tutto col tuo tempo.
Quello che è accaduto da lì a 10 minuti però è stato questo.
Nefarian, appena chiuso il telefono, ha mandato una bella email al mio capo ed ai Supercapiaziendali (AD) dicendo più o meno questo:
"Cari XXXXXXX, purtroppo ho sentito Sceiren che è a casa per malattia. Ancora non mi ha trasmesso questi dati (ed elenca L'EMAIL CHE IO AVEVO CHIESTO DI MANDARMI HAHAHAHA) che io gli ho chiesto più di un mese da (FALSO) Poichè non è qui, chiedo al suo capo di trovare qualcun altro che possa darmi questi dati urgenissimi"
Morale:
Ha utilizzato i dati 4 mesi dopo
Morale2: quando un dirigente vi dice "state tranquilli ecc ecc, toccatevi le palle e non credetegli!" :bonk:
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Ovviamente è tutto urgentissimo, soprattutto le query sql
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TITOLO: "Goggle is not Internet"
Io: Vai nella barra degli indirizzi di Internet Explorer e metti il sito "mail.miaazienda.it" e dai invio
Jaina: Io l'ho messo ma non trovo niente
Io: Come non trovi niente? Che significa?
Jaina: Se lo inserisco in google non trova nulla
Io: E' giusto così, è un sito interno della rete aziendale, NON DEVE comparire tra i risultati di Google.
Jaina: e allora come faccio ad entrare?
Io: Da qualche parte ci sarà scritto "www.google.it" no?
Jaina: Sì, che faccio?
Io: Cancella tutto quanto e scrivici l'indirizzo che ti ho detto
Jaina: Quindi metto www.mail (http://www.mail) chiocciola?
La morale della favola è: grazie a Mountain View ora la gente ignora di dover mettere degli indirizzi ai siti Internet :inzazz6:
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Che poi da oggi ho appeso in ufficio la seguente immagine:
(http://copertinefb.it/wp-content/uploads/2012/10/immagine-timeline-dr-house.jpg)
Ormai è il mio motto ufficiale.
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Drin drin....drin drin...(suoneria telefono da chiamata interna all'azienda)
(click)
Smellycat: Si?
Thrall: Ciao Smellycat, ascolta mi sa che c'è un problema con le pistole in magazzino (scanner barcode, ndr)
Smellycat: Mmm...cos'hanno?
Thrall: Non leggono i barcò (pronuncia esatta di Thrall per barcode). Ho sparato una bolla di ottanta righe e nemmeno uno. Senti...
(beep) suono di lettore barcode che legge correttamente un codice a barre.
Thrall: Niente, come gli altri! Non è che puoi fare un salto a controllare?
Smellycat: Si ok ma, a video, cosa vedi?
Thrall: Mah la solita schermata del magazzino.
Smellycat: (mumble mumble)
Thrall: Ma cosa vuol dire "dato non coerente" con una X rossa a fianco?
Smellycat: Eh?!?
Thrall: C'è scritto "dato non coerente" con una X rossa.
Smellycat: Ma scusa, su che campo di inserimento sei posizionato?
Thrall: Il solito
Smellycat: ...
Thrall: Ah no (imprecazione) sono sulla quantità!!
Smellycat: Ma da quanto?!
Thrall: Eh Smellycat, mi sa da prima, quando m'è caduta la pistola sulla tastiera.
Smellycat: Ma aspetta, premi CTRL sulla tastiera, sblocca l'input e riposizionati sul campo "codice articolo". Quanto righe ti segnala inserite?
Thrall: Due. Ma...le altre?!!?
Smellycat: Da rifare.
Thrall: Tutte?!?
Smellycat: Si.
Thrall: (imprecazione, imprecazione, blasfemia, imprecazione, ecc...) (click)
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Dico solo una cosa a questo punto:
"CLICK"
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Dico solo una cosa a questo punto:
"CLICK"
La cosa peggiore in tutto questo è che il software del magazzino (come il 98% dei software analoghi) richiede in input il codice articolo (letto dallo scanner) e la quantità inserita a mano dall'operatore. Ora mi chiedo...per ottanta volte non hai minimamente controlalto cosa stavi facendo?!?!
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Malygos: Ciao Luca, non trovo più la cartella condivisa che avevamo per la banca MPS, puoi recuperarla?
Luca: Malygos, mandami una mail dove mi indichi il percorso e metti in copia il tuo responsabile (Alexstraza).
Malygos: Ok!
--- Passano i minuti ---
--- La mail arriva ---
Maygos@azeroth.it : Ciao Luca, ti chiedo di recuperare la cartella \\server-kalimdor\banche\MPS
--- La risposta in copia a tutti gli aspetti ---
Luca@outland.it: Ciao Malygos, la cartella che cerchi è forse questa: \\server-kalimdor\banche\Monte dei Paschi di Siena ?
(http://us.123rf.com/400wm/400/400/modfos/modfos1211/modfos121100006/16114380-un-cavallo-indossa-una-maschera-bug-o-paraocchi-per-proteggere-gli-occhi.jpg)
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ahahahhahahahaha
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Lunedì, ore 10:12 - Squilla telefono di Jaina, chiamata interna
<Sylvanas>"Jaina!?!"
<Io>"No, sono Smellycat"
<Sylvanas>"Ma non c'è Jaina!?!"
<Io>"E' in pausa, torna tra cinque/dieci minuti"
<Sylvanas>"Ah ok allora richiamo, grazie!" click
Martedì, ore 10:14 - Squilla telefono di Jaina, chiamata interna
<Sylvanas>"Jaina!?!"
<Io>"No, sono Smellycat"
<Sylvanas>"Ma Jaina!?! E' in ferie oggi?!"
<Io>"No...è a prendere un caffè torna subito"
<Sylvanas>"Ah ok allora richiamo, grazie!" click
Mercoledì, ore 10:15 - Squilla telefono di Jaina, chiamata interna
<Sylvanas>"Ciao Jaina!"
<Io>"Sono Smellycat"
<Sylvanas>"Jaina non c'è!?!"
<Io>"Guarda è giù alla macchinetta del caffè. Dovrebbe tornare a minuti"
<Sylvanas>"Chiamo dopo!!" click
Giovedì, ore 10:13 - Squilla telefono di Jaina, chiamata interna
<Sylvanas>"Ue Jaina!"
<Io>"Non Jaina. Smellycat"
<Sylvanas>"E Jaina?!"
<Io>"Pausa. Chiama tra cinque minuti"
<Sylvanas>"Chiamo dopo!!" click
Venerdì, ore 10:14 - Squilla telefono di Jaina, chiamata interna
<Sylvanas>"Jaina!"
<Io>"Smellycat"
<Sylvanas>"Jaina è in ferie?!"
<Io>"Pausa"
<Sylvanas>"Oooooooook chiamo dopo!!" click
Riavvolgere e ripetere ad inizio nuova settiamna.
Tutte le settimane.
TUTTE
10:15
(http://mentiailprode.oneminutesite.it/files/top_image-tc77247_genius1%20(1).jpg)
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Forse non cerca jaina... ma vuole TE! :-*
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Forse non cerca jaina... ma vuole TE! :-*
A parte che rabbrividisco al solo pensiero (è come se Patchwerk ti venisse a cercare), almeno attaccasse bottone sfruttando la cosa!! Invece no...torno ai salmoni va.
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Gaius:"Salve, vi chiamo per segnalare un guasto alla nostra linea dati bla bla bla... codice NIS bla bla bla"
Freya:"Salve [GRIDA INDISTINTE] sono Freya [URLA DISUMANE, BICCHIERI ROTTI]
Gaius: "Mi perdoni non la sento bene..."
Freya: "Ecco scusi è che i colleghi gridano un poco [RUMORE DI PIRATI ALL'ARREMBAGGIO] ora controllo subito, ah ma c'è un Administrative block"
Gaius: "{pensa: ESTICAZZI?} Ah, e cosa significa?"
Freya: "Che la linea è stata messa in Shaft per 48 ore a seguito di una richiesta di dismissione."
Gaius: "Che a me non risulta, o almeno, non mi pare sia partita"
Freya: "Ah no aspetti mi scus...[CLICK] [MALIKA AYANE CANTA "Here we go, down my knees...."]
Freya: "Rieccomi scusa, allora io le creo il teicket bla bla bla e ci risentiamo. Io sono Freya Fregius, a risentirla"
E io resto in un angolo buio con la cuffietta in mano sconvolto. :dv:
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Gaius: Ciao Hogger, per risolvere il problema da te segnalato ho bisogno che tu mi dica con quale nome utente accedi al PC la mattina quando lo accendi.
Hogger: Non lo so, però la mia password è smellyPURPUR10
(http://www.flixist.com/ul/200265-Epic_Facepalm_5452.png)
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AHAHAHAHAHAHAHAH
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io vi immagino ormai in scene di questo tipo...
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/944761_10151755220925700_630158764_n.jpg)
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io vi immagino ormai in scene di questo tipo...
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/944761_10151755220925700_630158764_n.jpg)
rofl
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FONTE! NAO!
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FONTE! NAO!
qui http://www.sio.im/ (http://www.sio.im/)
lì https://www.facebook.com/scomics (https://www.facebook.com/scomics)
ululà http://www.youtube.com/user/scottecs (http://www.youtube.com/user/scottecs)
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:music: :music:ty Jenni
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Oshova: Buongiorno è la Shamani Trasporti
voce femminile stridula: ciao, dov'è il mio pacco?!?!?
Oshova: Buongiorno, con chi parlo mi scusi?
Sylvanas: sono Sylvanas della Vattelapesca, vi ho chiesto un ritiro e non ho ancora il mio pacco
Oshova: controllo subito, mi da i dati del ritiro?
Sylvanas: un ritiro a Milano
Oshova: presso?
Sylvanas: a Milano
Oshova: sì, ma presso quale azienda?
Sylvanas: a Milano
Oshova: .... (sospiro) ... mi può dire almeno i colli e il peso?
Sylvanas: LE HO DETTO CHE E' DA FARE A MILANO COS'ALTRO VUOLE SAPERE?!?!?!?
Oshova: signora, mi scusi ma per l'insistenza ma inoltriamo circa 1000 ritiri al giorno avrei bisogno di più dati
Sylvanas: mavaffangarrosh! TU-TU-TU-TU
tutto questo 5 min fa... c'ho i pugni nelle mani che escono dalla cornetta del telefono
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Oshova: Buongiorno è la Shamani Trasporti
voce femminile stridula: ciao, dov'è il mio pacco?!?!?
Oshova: Buongiorno, con chi parlo mi scusi?
Sylvanas: sono Sylvanas della Vattelapesca, vi ho chiesto un ritiro e non ho ancora il mio pacco
Oshova: controllo subito, mi da i dati del ritiro?
Sylvanas: un ritiro a Milano
Oshova: presso?
Sylvanas: a Milano
Oshova: sì, ma presso quale azienda?
Sylvanas: a Milano
Oshova: .... (sospiro) ... mi può dire almeno i colli e il peso?
Sylvanas: LE HO DETTO CHE E' DA FARE A MILANO COS'ALTRO VUOLE SAPERE?!?!?!?
Oshova: signora, mi scusi ma per l'insistenza ma inoltriamo circa 1000 ritiri al giorno avrei bisogno di più dati
Sylvanas: mavaffangarrosh! TU-TU-TU-TU
tutto questo 5 min fa... c'ho i pugni nelle mani che escono dalla cornetta del telefono
La shamani trasporti è TOP! :grin:
Piccola cattiveria: non avevo mai notato quanti pochi personaggi femminili vi fossero in wow prima d'ora :grin:
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Smellycat si accinge a chiamare il call center della Deathwing Worldwide per conoscere lo stato di una spedizione.
tuuuuuu.......tuuuuuuuuu.....tuuuuuuu..click (parte musica Techno-Stormwind)
<Voce RoboAggra>: Benvenuti nel servizio Clienti Deathwing Worldwide. Pe informazioni nazionali digiti '1', per internazionali digiti '2'
Smellycat zampa il tasto '2'
<Voce RoboAggra>: Per richiedere un ritiro merce digitare '1', per creare una spedizione digitare '2', per informazioni sullo stato di una spedizione digitare '3'
Smellycat zampa il tasto '3'
<Voce RoboAggra>: Per cortesia, se a disposizione, scandisca il numero di lettera di vettura, indicando solo le cifre. Oppure dica 'operatauren' per parlare con un Tauren.
<Smellycat>: 1..2..3..4..5..6..7..8
<Voce RoboAggra>: Verifico...il numero da lei detto è 12345678? Risponda si o no
<Smellycat>: si
<Voce RoboAggra>: Grazie. Verifico.......la spedizione è in transito.
<Smellycat>: ...
<Voce RoboAggra>: Grazie per aver scelto Deathwing Worldwide. Per conoscere lo stato di una nuova sped..
<Smellycat>: Ma che cavolo ho bisogno di informazioni più precise!!!!
Smellycat chiude la telefonata e rizampa il numero del servizio Clienti.
Stessa pappardella identica a prima fino a:
<Voce RoboAggra>: Per cortesia, se a disposizione, scandisca il numero di lettera di vettura, indicando solo le cifre. Oppure dica 'operatauren' per parlare con un Tauren.
<Smellycat>: Operatauren
<Voce RoboAggra>: Grazie. Attenda in linea, un Tauren sarà a sua disposizione nel più breve tempo possibile.
riparte musica Techno-Stormwind...
continua musica Techno-Stormwind...
continua musica Techno-Stormwind...(2minuti)
continua musica Techno-Stormwind...(3minuti)
continua mus...click...tu tu tu tu tu tu tu
<Smellycat>: ...AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
Smellycat rizampa il numero del servizio Clienti e la telefonata si conclude come la precedente.
Smellycat rizampa il numero del servizio Clienti e la telefonata si conclude come la precedente.
Smellycat rizampa il numero del servizio Clienti e la telefonata si conclude come la precedente.
Una frase rimbomba nella zucca di Smellycat (da leggere lentamente, come un 45 giri ascoltato a 33): "Grazie per aver scelto Deathwing Worldwide"
(http://www.tomshw.it/forum/attachments/crazy-topic/19170d1327501688-il-1-fuuuuuuuuuu.jpg)
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Oshova: Buongiorno è la Shamani Trasporti
voce femminile stridula: ciao, dov'è il mio pacco?!?!?
Oshova: Buongiorno, con chi parlo mi scusi?
Sylvanas: sono Sylvanas della Vattelapesca, vi ho chiesto un ritiro e non ho ancora il mio pacco
Oshova: controllo subito, mi da i dati del ritiro?
Sylvanas: un ritiro a Milano
Oshova: presso?
Sylvanas: a Milano
Oshova: sì, ma presso quale azienda?
Sylvanas: a Milano
Oshova: .... (sospiro) ... mi può dire almeno i colli e il peso?
Sylvanas: LE HO DETTO CHE E' DA FARE A MILANO COS'ALTRO VUOLE SAPERE?!?!?!?
Oshova: signora, mi scusi ma per l'insistenza ma inoltriamo circa 1000 ritiri al giorno avrei bisogno di più dati
Sylvanas: mavaffangarrosh! TU-TU-TU-TU
tutto questo 5 min fa... c'ho i pugni nelle mani che escono dalla cornetta del telefono
(http://th04.deviantart.net/fs70/PRE/i/2013/118/e/9/snickers_meme___jurassic_park_by_dr_anime-d63b25x.jpg)
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Oggi Gaius baldanzoso convoca una riunione summit tra i due uffici responsabili del Consiglio di amministrazione. Componimento della tavola rotonda:
Gaius: ufficio IT
Alexstraza: segretaria dell'ufficio Presidance
Ysera: segretaria del Direttore Generale Totale Universale Immorale Parentale
Sindragosa: responsabile ufficio legaletutte
Arrivo, appoggio il computer, apro le note per iniziare la discussione:
Gaius: ok allora oggi dobbiamo decidere...
Alexstraza: Sindragoosaaaa, quanto tempo! Come stai?
Sindra: Bene grazie e tu?
Alex: Sai che ho imparato a fare i braccialetti? guarda che belli! Potresti farmi pubblicità in giro (guarda anche me, io guardo i braccialetti)
Ysera: scusate rispondo un attimo al telefono
Alex: ma i figli come stanno? hai una foto sul telefono? (estrae un SG4)
Sindra: questa è la piccola, questo invece è il secondo
Ysera: Wow Sindra, ma che bella la custodia del SG4, la voglio anch'io così!!
Gaius: ..... :inzazz6: ............... :inzazz6: ............... :inzazz6: ............... :inzazz6: ............... :inzazz6: ............... :inzazz6: ..........
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Smellycat si accinge a chiamare il call center della Deathwing Worldwide per conoscere lo stato di una spedizione.
tuuuuuu.......tuuuuuuuuu.....tuuuuuuu..click (parte musica Techno-Stormwind)
<Voce RoboAggra>: Benvenuti nel servizio Clienti Deathwing Worldwide. Pe informazioni nazionali digiti '1', per internazionali digiti '2'
Smellycat zampa il tasto '2'
<Voce RoboAggra>: Per richiedere un ritiro merce digitare '1', per creare una spedizione digitare '2', per informazioni sullo stato di una spedizione digitare '3'
Smellycat zampa il tasto '3'
<Voce RoboAggra>: Per cortesia, se a disposizione, scandisca il numero di lettera di vettura, indicando solo le cifre. Oppure dica 'operatauren' per parlare con un Tauren.
<Smellycat>: 1..2..3..4..5..6..7..8
<Voce RoboAggra>: Verifico...il numero da lei detto è 12345678? Risponda si o no
<Smellycat>: si
<Voce RoboAggra>: Grazie. Verifico.......la spedizione è in transito.
<Smellycat>: ...
<Voce RoboAggra>: Grazie per aver scelto Deathwing Worldwide. Per conoscere lo stato di una nuova sped..
<Smellycat>: Ma che cavolo ho bisogno di informazioni più precise!!!!
Smellycat chiude la telefonata e rizampa il numero del servizio Clienti.
Stessa pappardella identica a prima fino a:
<Voce RoboAggra>: Per cortesia, se a disposizione, scandisca il numero di lettera di vettura, indicando solo le cifre. Oppure dica 'operatauren' per parlare con un Tauren.
<Smellycat>: Operatauren
<Voce RoboAggra>: Grazie. Attenda in linea, un Tauren sarà a sua disposizione nel più breve tempo possibile.
riparte musica Techno-Stormwind...
continua musica Techno-Stormwind...
continua musica Techno-Stormwind...(2minuti)
continua musica Techno-Stormwind...(3minuti)
continua mus...click...tu tu tu tu tu tu tu
<Smellycat>: ...AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
Smellycat rizampa il numero del servizio Clienti e la telefonata si conclude come la precedente.
Smellycat rizampa il numero del servizio Clienti e la telefonata si conclude come la precedente.
Smellycat rizampa il numero del servizio Clienti e la telefonata si conclude come la precedente.
Una frase rimbomba nella zucca di Smellycat (da leggere lentamente, come un 45 giri ascoltato a 33): "Grazie per aver scelto Deathwing Worldwide"
([url]http://www.tomshw.it/forum/attachments/crazy-topic/19170d1327501688-il-1-fuuuuuuuuuu.jpg[/url])
benvenuto nel mondo dei corrieri moderni... ora sono tutti così a prescindere dal nome che hanno...
di aziende che lavoravano come quella dove mi trovavo dodici mesi orsono non ne esistono più :'(
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trasporti a sfondo zoologico (non sono fatti recenti ma realmente accaduti)
Oshova: Shaman Express buongiorno sono Oshova, come posso aiutarla?
Aggra: salve solo Aggra della Thrall srl, fate trasporto API?
Oshova: mi scusi non ho capito bene, può ripetere?
Aggra: fate trasporto API?
Oshova: intende dire ADR? (trasporto merci pericolose)
Aggra: nono... trasporto API, devo spedire un favo di Api vive a mio cognato a Durotar, siete attrezzati?
Oshova: ....
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Oshova: Shaman Express buongiorno sono Oshova, come posso aiutarla?
Jim Raynor: salve sono Jim Raynor, sto aspettando un pacco da Chaar
Oshova: controllo subito.... *digita* .... mmm, sono spiacente, il pacco non è ancora arrivato, la prossima linea é prevista per domani.
Jim: noooooo, e ora che faccio???
Oshova: beh, se il pacco è sulla linea in arrivo domani mattina saremo sicuramente in consegna
Jim: parto questa sera per tre settimane e i miei cuccioli non hanno ancora mangiato come faccio adesso??
Oshova: sono spiacente, ma in questo periodo possono verificarsi ritardi di questo tipo (20-21 dicembre), non c'è nessuno che possa ricevere al posto suo?
Jim: no.. me lo può tenere in luogo caldo almeno finchè torno?
Oshova: (un po' preso alla sprovvista).. ok, lo tengo in ufficio
Jim: grazie mille, saluti... tu tu tu
il giorno successivo arriva il pacco, curioso di sapere cosa contiene guardo la bolla... ci sono dei nomi scientifici... rapida ricerca su google e
SONO BLATTE VIVE PER ALIMENTAZIONE ANIMALE! :perchè: (arrivando da Char cos'altro poteva contenere?)... il collo finisce nel piacevole tepore del magazzino (3°gradi + o -)
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Oshova: Shaman Express buongiorno sono Oshova, come posso aiutarla?
Diablo: ciao son Diablo, dov'è il mio pacco, ho trovato l'avviso di passaggio (tradotto dal dialetto della bassa veronese strettissimo)
Oshova: *controllo*, l'autista è appena rientrato, ripasseremo domani
Diablo: avete i camion frigo? (è luglio)
Oshova: no, siamo un corriere tradizionale, non facciamo freschi; è merce deperibile?
Diablo: (esclamazione alla Germano Mosconi) e che fine fanno i miei pulcini?
Oshova: mi scusi??
Diablo: sono pulcini congelati per i miei falchi
Oshova: (trattengo i conati) mi spiace, ma non facciamo questa tipologia di trasporti e non rispondiamo di eventuali danni.
Diablo: Germano Mosconi Mosconi Germano Mosconi Germano Germano Mosconi! va ben ciao! tutututututu
:boh:
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Ecco, adesso corro su youtube e cerco Barcaro grazie a MAttia :gatto:
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Ecco, adesso corro su youtube e cerco Barcaro grazie a MAttia :gatto:
questa è la segreteria telefonica della ditta Barcaro e Figli, riparazioni celle frigorifere...
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Tentativo 67 vendita casa ikim:
attori: nessìe nei panni di ikim
venùsia nei panni della moglie di ikim
potenziale acquirente nei panni di Vol'Jin
Cellulare ikim che squilla (musica personalizzata dai figli...forzaaaaa ciurma si vààààààààà)...risponde venùsia:buonasera
Vol'Jin:buonasera mi chiamo Vol'Jin,ho visto in asta a orgrimmar il suo appartamento
venùsia: si certo,necessita chiarimenti ?
Vol'Jin: Vorrei venire a vederlo,si può?
venùsia:certo mi dica quando preferirebbe,però possibilmente la sera
Vol'Jin:ma..ma non ho chiamato il cell di ikim?
venùsia: si ,sono la moglie mi dica pure che giorno/ora preferisce
Vol'Jin:facciamo così....adesso ne parlo con mia moglie tanto ora lei ha i l mio numero e poi ho mandato una mail, ne parla con ikim e mi fà sapere clik
venùsia: :o
ikim:chi era venùsia ?
venùsia:Vol'Jin controlla la mail......
Mail di Vol'Jin:Salve sono Vol'Jin ho visto l'appartamento in asta,prima di lanciare un compralo subito vorrei visionare il bene.
ikim:ok perfetto, a parte mercoledì tutti i giorni dopo le 18 e 30 scelga come è più comodo
Vol'Jin:ehm no con questo caldo e mia moglie che finisce di lavorare nel kalimdor,per le 18 e 30 non riusciamo, sarebbe meglio dopo le 20 e 30 (tanto i raid sono sospesi)
ikim: va bene, come sopra sempre non il mercoledì..scelga e mi faccia sapere con un pò di preavviso (oggi è martedì).
Vol'Jin:allora facciamo giovedì alle 18 e 45
ikim:oooooooooooookkkkkkkkkkkkkkkkk
giovedì 18 e 45: arrivo di Vol'Jin (la moglie ? )
ikim:buonasera sig. Vol'Jin
Vol'Jin:buonasera ikim (ti dò del tù tanto l'horda ti ha già killato 1000mila volte in bg e sono sicuro che non ti offenderai)
ikim:ehm ti aspettavo con la moglie........
Vol'Jin:è voluta andare alla festa del darkmoon ne parliamo tra noi
ikim:ok no problema
Vol'Jin:intanto ti faccio vedere i documenti che sono proprietario di mezza orgrimmar che ho già messo in vendita,conto corrente fornito e terreni vari ehhehehe (sono uno potente)
ikim: ufff (altro sborone "detto delle parti di stormwind vicino al porto")...prego guarda qui,li,là,sù,giù ecco tutto quà.
Vol'Jin:bello.bello.bello lo prendo di sicuro se vendo qualche capanna a orgrimmar, altrimenti devo andare in banca e prenderli cash
ikim:bè vanno bene quelli cash :)
Vol'Jin:trattativa,proposta di cambio con mega appartamento a orgrimmar(no grazie sono allergico ai troll),sconto(minimo accordato),ok deciso ne parlo alla moglie e poi se non lo vendi mi chiami che io sono intenzionatissimo.
ikim:bè se sei intenzionatissimo esiste caparra (accordo di vendita tra anche 1 anno ecc.).
Vol'Jin:prezzo ok,posto ok,mi piace.........ti chiamerò appena vendo perchè ho solo il 99% del capitale e non voglio impegnarmi (sono un troll serio)...se passi da orgrimmar fermati ti regalo 2 zucchine.
ikim: :wall:
-
Questo riguarda un collega che chiamerò simpaticamente GalenTyrol
Galen: Buongiorno dott.ssa, c'è la necessità di ricreare l'account sul suo telefono Blackberry per ripristinare la posta elettronica.
Onyxia: Va bene cosa devo fare?
Galen: Deve inserire la sua password personale qui.
A questo punto viene Onyxia estrae un pezzo di carta che viene srotolato in un lunghissimo papiro. Comincia la cantilena:
Onyxia: [Digita la prima] Questa non è, [Digita la seconda] questa nemmeno, [Digita la terza] no neanche questa, ....
Durata totale dell'operazione 1h e un quarto.
-
Accaduto oggi al mio macellaio Garrosh (ci somiglia assai..) con un cliente di una certa età
<Vecchiotto> Eh senta!
<Garrosh> Buongiono, mi dica
tradotto dal dialetto stretto della zona
<Vecchiotto> Dammi una salamella stortina, viene due euro vero??? indicando un vassoio di salamelle confezionate sotto grasso dell'azienda Salumi Quillboar, "alimento tipicamente estivo" da mangiare con 40°.. mah, a parte questo chissà dove cavolo avrà letto quel prezzo
<Garrosh> Quali, queste qui confezionate della Quillboar? Costano 3,90 alla confezione, c'è il prezzo esposto davanti al vassoio..
<Vecchiotto> ALLORA MUORI TU E ANCHE LORO!!!!
-
Gaius: Sì? Pronto?
Freya: Sì, ciao Gaius, sono tornata oggi dalle ferie ma non ricordo più la mia password
Gaius: (pensa) Ma sti qui incontrano i MEn in black prima di timbrare la mattina? Non preoccuparti, ti metto come passowrd "azerothlandia" e al primo accesso che farai te ne farà scegliere una nuova.
Freya: Non va, dice che è sbagliata.
Gaius: Tutto in minuscolo mi raccomando Freya.
Freya: sì sì. ma dice che è sbagliata.
Gaius: Aspetta, mi collego al tuo PC... No guarda, io ho provato a inserirla al posto tuo e funziona.
Freya: Continua a dirmi che non è esatta.
Gaius: Freya, in via del tutto eccezionale, dimmi che password vuoi che ti metta e te la imposto io.
Freya: Devo scegliere una password?
Gaius: sì, di minimo 8 caratteri e diversa dalle precedenti. Che tanto non ricordi
Freya: Ma così, su due piedi?
Gaius: ehm, sì?
Freya: Ma io non saprei cosa scegliere.
Gaius: una qualsiasi cosa di 8 caratteri o più Freya.
Freya: NO scusa, ma non me la sento di sceglierla ora.
Gaius: ....
Freya: Posso richiamarti io, che devo pensarci un po' prima.
Gaius: .... Ok.
Passarono 15 minuti e alla fine mi comunicò una password assurda credo presa dall'appendice di Crypto di Dan Brown.
Alla fine ero senza parole.
-
ma tutte te le trovi?
-
24 ore fa
drrrriiiiiiiiiiinnnnnn....drrrrrriiiiinnnn.....dddrrrrr (click)
Smellycat: Pronto?
Jaina: Buongiorno Smellycat, ha dieci minuti? Devo configurare con urgenza un indirizzo di posta nuovo.
Smellycat: Si ok, mi dia cinque minuti e sono lì
Jaina: Grazie, la aspetto.
Da noi, quando Jaina chiama è meglio NON farla aspettare, quindi flight form e via che Smellycat si precipita.
Smellycat alla porta, rumore di artiglio su legno.
Jaina: Avanti!
Smellycat: Buongiorno, mi dica.
Jaina: Si dunque, blah blah blah...nuova email...blah blah...sicurezza...blah blah virgola blah...SICUREZZA...blah! Sicurezza!
Smellycat: Ok allora facciamo così....poi così...ecco e così. Allora l'indirizzo j.proudmoore@azeroth.com è disponibile e lo stiamo creando...mmm...ok, ora digiti qui la password d'accesso.
Smellycat pone le zampone di fronte agli occhi
Jaina: Fatto
Smellycat guarda lo schermo. L'algoritmo di efficacia password segnala un misero 9% colorato di rosso
Jaina: Cosa vuol dire quello?
Smellycat: Che la password che ha digitato è debole e potenzialmente potrebbe essere facilmente indovinata.
Jaina: Ah no!! No eh?!?! Allora la cambio!!
type...type...type...
Jaina: Fatto
Efficacia password: 13%
Smellycat: Mmmm...nelle password di questo genere, si possono usare anche caratteri non alfabetici, cifre o maiuscole in modo da rendere la password migliore.
Jaina: Allora facciamo così
Agguanta pezzo di carta, matita e scrive sotto i miei occhi Garrosh-Sucks2013!
Jaina: Va bene così?
Smellycat: Si, in teoria si. Proviamo...
Efficacia password: 100%
Smellycat: Ottimo, ora la riscriva uguale nel campo sotto
Errore! Password e conferma password sono differrenti
Smellycat: Ehm...deve....deve scriverli uguali nei due campi...
Jaina: Ah si, rifaccio.
Cambia la password nel PRIMO campo!!
Errore! Password e conferma password sono differrenti
Jaina: Ma come!?!? Ancora?!
Smellycat: Si...senta cancelli entrambi i campi e riscriva.
Jaina: Eh ma com'è difficile!!
No cacchio!! Horridon era difficle!! Scrivere due cose uguali, una dietro l'altra, no!!
Smellycat: Ok, ora ci siamo. La mail è configurata, adesso devo impostare i parametri per potervi accedere usando il client di posta aziendale.
Jaina: No, assolutamente no!! Blah..blah...bla...sicurezza...blah...blah...accedo solo dal browser.
Smellycat: Ah...ok, a posto allora.
2 ore fa
drrrriiiiiiiiiiinnnnnn....drrrrrriiiiinnnn.....dddrrrrr (click)
Smellycat: Pronto?
Jaina: Buongiorno Smellycat, ho un problema con la posta di ieri. Non mi fa accedere, mi dice "errore".
Alla faccia delle informazioni precise!!
Smellycat: Ma non dice nient'altro?
Jaina: Si, utente o password errate
Dirlo subito no eh?
Smellycat: Ma sta inserendo i dati di ieri?
Jaina: Si si!
Smellycat: Comprese le maiuscole?
Jaina: Si si!
Smellycat: Eh...ok...arrivo.
Jaina: Grazie!!
Dai venticinque ai trenta secondi dopo...
Smellycat alla porta, rumore di artiglio su legno.
Jaina: Avanti! Ah eccoti qui
Ma non mi dava del lei prima?!
Jaina: Allora ho inserito l'indirizzo qui...e qua sotto la password...
Vedo il biglietto della password a fianco della scrivania, nella stessa posizione del giorno prima
Smellycat: Ridigiti la password per favore
Jaina: Si...ho provato anche quella del computer al mattino, ma niente!
Ecco...perchè non prova ancche quella dell'home banking?!? Intanto osservo i tasti: garrosh.sucks2013!
Jaina: Ecco visto? Errore!
Inspiro, inizio a contare mentalmente fino a dieci e punto il dito sul foglietto...
Smellycat: Ma quella lì a fianco è la password di ieri?
Jaina: Si
Smellycat: Ed ha digitato esattamente quella?
Jaina: Si
...6...7...ma come cazzo fai a dire SI?!!??! 8...9...
Smellycat: Provi ancora una volta per favore
Jaina: Va bene. Allora garrosh
Smellycat: Manca la maiuscola
Jaina: Eh?! Ah si, vero...allora Garrosh.sucks
Smellycat: Ma non è un trattino tra le due parole invece del punto?
Jaina: Ah....si...io ho letto punto prima ma è vero è un trattino!
Smellycat: ...e manca la seconda maiuscola.
Jaina: Eh già, eh già....Garrosh-Sucks2013! Ohhhhhh....adesso funziona!!! Quindi era per quello che non andava?
Smellycat: ...
Jaina: ...
Smellycat: Si.
Jaina: Ok va bene, allora me la scrivo. Grazie e scusa.
...137...138...era già scritta ieri eh?!? 139...140...
30min fa...mi arriva una mail dal VECCHIO indirizzo di posta
Buongiorno Smellycat,
Ho fatto anche una c.....ta, ho salvato la password, così quando si entra non la chiede più, non mi va bene, metti questa Jaina-Rulez2013#
Grazie mille
Non finirà mai piu, già lo so....
-
offrile un caffè al guttalax....anzi faglielo pervenire in maniera anonima che non si sa mai :D
-
Quiz della giornata.
Scopri il problema:
Buon giorno
Gaius
X cortesia mi puoi contattare.
Ogg. La posta in arrivo appare il numero
Perl lavorare la trovo su p. da leggere
Una volta aperto il messaggio perdo tutto
Premetto tale problema e’ attivo da lunedi’ sera.
Grazie
A presto
Aggra
-
Quiz della giornata.
Scopri il problema:
La butto lì: l'italiano?? :grin:
-
fresca fresca di oggi:
Questa mattina ho sostituito la mia cassiera 5 minuti, doveva andare urgentemente ai servizi. Inizio a battere la spesa di una cliente sulla sessantina d'anni, ritiro i soldi e le dò il resto.
cliente: eeh ragasso, mi non soporto mia ci scarabocia i schei!! (trad: non sopporto chi scarabocchia sulle banconote)
Dyanoi: dove sono gli scarabocchi? mi spiace signora ma non ne vedo..
cliente: guarda qua, non ghe vedito mia??? (guarda qua, non ci vedi?)
(http://img812.imageshack.us/img812/3176/96ti.jpg)
Dyanoi: signora, quella è la firma di Mario Draghi, governatore della bce..
(http://www.reactionface.info/sites/default/files/imagecache/Node_Page/images/1314029819767.png)
-
Stamani, all'apertura di Outlook, mi ritrovo nella posta in arrivo il seguente messaggio
(http://i.imgur.com/IABcf46.png)
S'è l'è presa comoda il Sig. Exchange :grin:
-
Stamani, all'apertura di Outlook, mi ritrovo nella posta in arrivo il seguente messaggio
([url]http://i.imgur.com/IABcf46.png[/url])
S'è l'è presa comoda il Sig. Exchange :grin:
Exchange 2007....e Outlook 2003... sicuri che la foto sia di oggi? :P :P :P
-
Exchange 2007....e Outlook 2003... sicuri che la foto sia di oggi? :P :P :P
Tristemente si...questo ti lascia dedurre il livello di aggiornamento del software da noi...
Solo su un paio di PC (sostituiti poichè i predecessori sono sono deceduti di botto) è installato Win 7. Sul mio ho XP e forse c'è qualcuno con 2000 in giro :-\
-
Parlando di tracciati record di file scambio dati tra due applicazioni ed un nuovo campo da inserire
Smellycat arriva e vede Garrosh discutere con Thrall.
Thrall - Allora, te lo metto davanti o dietro?! -
Garrosh - Mah...è uguale, mettilo dove vuoi. Basta che me lo metti! -
Silenzio.
Gelo.
I due orchi si voltano verso di me.
- Un attimo - dice Garrosh - stiamo parlando di dati eh?!? -
- Io non voglio saperlo!! - rispondo io prima passare in cat form ed in stealth...
-
Parlando di tracciati record di file scambio dati tra due applicazioni ed un nuovo campo da inserire
Smellycat arriva e vede Garrosh discutere con Thrall.
Thrall - Allora, te lo metto davanti o dietro?! -
Garrosh - Mah...è uguale, mettilo dove vuoi. Basta che me lo metti! -
Silenzio.
Gelo.
I due orchi si voltano verso di me.
- Un attimo - dice Garrosh - stiamo parlando di dati eh?!? -
- Io non voglio saperlo!! - rispondo io prima passare in cat form ed in stealth...
ahahahahahah
-
driiiiiiiiiiiiiinnnnn.....ddriiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn....driiiiiiiiiii *click*
Smellycat: Si?
Jaina: Si ciao Smellycat, senti ti ho girato una email che mi è arrivata. Ma non la capisco è strana. Forse è di un cliente che vuole info su degli articoli e mi vuole mandare delle foto, ma non vedo le foto. Posso inviartela?
Smellycat: Si, ok...
Jaina: Fatto....ti è arrivata?
Notifica: Hai una nuovo email da Jaina!!
Smellycat: Si si, ora la apro e vediamo....
"Ciao !! Mi chiamo YULIYA! Hai ricevuto le mie foto?
Ho letto il tuo comunicazione e ti rispondo subito. Spero che mi ricordi??? Aspetto una riscontro con insofferenza. Ho mandato a te alcune nuove foto. Esse ti sono piaciute? Saro contenta se mi invierai le tue nuove foto. Sono una femmina sola e nubile. Non ho bambini. abito con i genitori.
Vorrei incontrare l.altra meta per costituire una focolare...
Ho liquidato il mio profile dal sito di incontri - indirizzoemailverocomeunabanconotadaquindicieuro@fidati.com
Se mi risponderai, ti inviero piu mie immagine. Aspetto una responso con insofferenza. Se mi risponderai, ti inviero piu mie pic. Buona serata!! "
Jaina: Io non le vedo mica le foto...tu si?
Smellycat: ... *click*
Jaina: Pronto? Pronto?!?! (questa frase è pura supposizione poichè avevo riagganciato un attimo prima Ndr)
-
Hai un nuovo messaggio e apro Outlook.
Il Creatore di Bestemmie:"Ciao Luca, ho un problema che non riesco ad eliminare".
In allegato due screen del suo Outlook che lo informa che 20 MB non posso allegarli a un messaggio di posta.
Gaius Baltar:"Ciao CdB, prova a ridurre le dimensioni dell'allegato sotto i 10 MB e riprova".
CdB:"Sì ho risolto, ma il messaggio precedente mi da ancora problemi quando faccio invia/ricevi".
GB:"Cancella il messaggio gigantesco dalla posta in uscita".
DRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIN DRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
GB (con voce di chi sa che sta per lanciare una imprecazione):"Pronto......"
CdB:"Sì, ma non ci riesco, devo andare in Posta in arrivo o posta inviata?"
GB:"Ti ho detto POSTA IN USCITA!!!"
CdB:"Ah già"
(rumore del tasto canc che finalmente dopo tre giorni di email viene premuto)
(http://api.ning.com/files/r9ClAXouIUwo*F6CZCVFkfHFOtau*Ia12vSbr7HSXqlOWq1jC3N3wtmTSB-Zs4gzskCjfFubk4BhabiyZKG-1LPoNWdqw0rO/1_Vegito_Super_Saiyan.jpg)
-
Sceiren contatta telepaticamente Thrall, il suo consulente:
- Ciao Thrall, da sopra mi chiedono a che punti siamo con la contabilità del personale di Stormwind, sai ora hanno fretta, prima non era urgente ora corrono.
- Beh sai Sceiren, cominciare da zero è complesso...-
- Si lo capisco, ma del resto hai voluto il drago ora vola, il consulente precedente, tale Lady jaina, ha operato prima di te, ora tocca a te. Guarda per far prima entrambi: tu mandami l'elenco delle voci io ti mando la legenda con un progressivo per ogni voce così tu le associ e aggreghiamo il tutto rapidamente.-
- Perfetto sceiren! -
Thrall manda le voci, sceiren manda la legenda.
Trhall chiama sceiren:
- Ciao Sceiren, arrivato il tutto? -
- Si Thrall, beh, ad occhio direi che le voci ci sono, ma vorrei controllare sai, se magari dobbiamo aggiustare QUALCOSINA. -
- Nessun problema ci sentiamo più tardi - (ore 09.30)
Sceiren casta intelletto arcano, heroism, un suo collega gli casta desperate prayer... ore 17.30
Sceiren desiste e decide domandi di far visita a thrall... 90% di errori ed ancora non si vede la luce -_-
Morale?
Se devi far fare qualcosa a qualcunaltro falla fare tutta a lui.
:inzazz6:
-
- Buongiorno, sono Oshova della StorMwind Corriere (una volta forse) Espresso, dovrei prenotare una consegna di un divano in Via le Mani dal Culo 69 a Vattelapesca.
- oh bello, è arrivato il mio ordine va benissimo per domani grazie
- Ok, dobbiamo portarlo al piano?
- si al primo piano
- la scala è agibile?
- si è una scala a chiocciola
- ehm... signora, il divano è lungo 2.20 metri ed è un pezzo unico, non riusciamo dalla scala a chiocciola...
- beh allora passi dal garage
- c'è un'altra scala agevole?
- no poi può passare dalla scala a chiocciola
- forse non mi sono spiegato bene... il mobile è troppo grande e non riusciamo a passare da una scala a chiocciola; non siamo muniti di montacarichi, ci sono altri accessi?
- vabbè allora smontatelo
- signora è un pezzo unico, noi non siamo mobilieri dobbiamo solo effettuare la consegna
- vi do io i cacciaviti non è un problema
- signora, le ripeto che è un pezzo unico e comunque non è un servizio che possiamo fare
- beh io voglio il mio divano, il resto sono affari suoi!
- perfetto signora, non possiamo esaudire le sue richieste, segnalo l'anomalia al mittente... saluti
- e poi voi giovani vi lamentate che non trovate lavoro, siete tutti incapaci
- tututututu
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
-
Ok non solo l'unico a voler prendere il monitor e farlo volare dalla finestra.
Non mi consola però: il detto mal comune mezzo gaudio non mi ha mai dato soddisfazione :dv:
-
Dall'ufficio stampa mi arriva una richiesta di abilitazione per delle cartelle condivise sul server.
OVVIAMENTE era troppo difficile fare copia e incolla dei percorsi delle cartelle desiderate e mi mandano degli screen delle cartelle aperte con la scritta "sì" "no" sulle cartelle da rendere visibili a quella persona e quali no.
Al di la della follia della cosa, uno di questi tre fogli presenta un post it attaccato sull'angolo in basso a destra. Strano perchè sul postit non c'era scritto nulla.
Alzo il post it e sotto c'era la notifica di una mail arrivata su Outlook durante lo screen.
Ebbene sì, il postit doveva nascondere quella notifica come precauzione sulla privacy, troppo difficile tagliare il foglio :perchè: :idiot2:
-
Gaius: "Sei l'unica che non riesce a stampare su quella stampante di rete? Hai provato a vedere se i tuoi colleghi ci riescono"
Cassandra: "Chiedo a un collega?"
Gaius: "sarebbe utile saperlo, grazie"
Cassandra: "Allora gli chiedo subito di lanciare la stampante"
Gaius: "Perfetto"
(http://b.vimeocdn.com/ts/604/246/60424646_640.jpg)
-
pensavo di averle sentite tutte, ma 10 minuti di pianti, strilli e singhiozzi di una signora che aspettava la sua sauna che attualmente è bloccata in mezzo alle manifestazioni mi mancava...
come si dice, priorità della vita? :boh:
-
come si dice, priorità della vita? :boh:
(http://i.imgur.com/Eneiz0v.jpg)
-
seconda telefonata...
niente pianti ma solo urli, tra questi ho colto un "lei non sa chi sono io" e un "mio marito è avvocato"...
ho lasciato la cornetta sul tavolo e sono andato a prendere un caffè :grin:
-
- Oshova-express Buongiorno, mi dica.
- Salve, Sono Jaina della Jaina Magic Spa, ho ricevuto la vostra comunicazione per la chiusura natalizia e avrei bisogno di delucidazioni
- Certo mi dica pure
- Ho letto che l'ultimo giorno disponibile per effettuare spedizioni è venerdì 20/12
- Corretto
- Bene, io voglio spedire lunedì 23/12
- .......
-
Hogger:"Pronto CED"
Ragazzo Helpdesk:"Sì"
Hogger:"Mi potresti abilitare i numeri a destra sulla tastiera?"
RISATE FRAGOROSE
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
-
A me è capitato che mi chiamassero per un PC che emetteva un suono continuo. Vado a vedere e c'era un raccoglitore ad anelli sulla tastiera, al che ho detto alla sciura di provare a toglierlo :o e mi son sentito pure dire "perchè potrebbe essere quello?" :'(
-
io: Garrosh express buongiorno, come posso aiutarla?
Jaina: Buongiorno sono Jaina della Stormwind sanitari, devo prenotare un ritiro siamo vostri abbonati
io: sì mi dica, quanta merce?
Jaina: deve fare il ritiro in via vattelapesca 666
io: si non si preoccupi, ho già l'indirizzo siete già registrati, quanta merce?
Jaina: cap 06969 Pozzo Camacici, Verona
io: ok, cosa dobbiamo ritirare?
Jaina: 1
io: 1 cosa? un cartone? una paletta?
Jaina: guardi non me lo chieda perchè non lo so
io: avrei bisogno dei dati precisi, devo sapere se mandare un furgone o un mezzo più pesante
Jaina: guardi non me lo chieda non so cosa dirle... però so che deve essere consegnato domani mattina tassativo
io: dove?
Jaina: non lo so...
io: ehm, signora senza dati non posso darle conferma...
Jaina: e allora cosa vuole fare? vuole piangere con me??? sono disperata!
io: ...
io: passiamo oggi per il ritiro, buona giornata... TU-TU-TU.....
-
Jaina: 1
io: 1 cosa? un cartone? una paletta?
Jaina: guardi non me lo chieda perchè non lo so
io: avrei bisogno dei dati precisi, devo sapere se mandare un furgone o un mezzo più pesante
Jaina: guardi non me lo chieda non so cosa dirle... però so che deve essere consegnato domani mattina tassativo
io: dove?
Jaina: non lo so...
io: ehm, signora senza dati non posso darle conferma...
Jaina: e allora cosa vuole fare? vuole piangere con me??? sono disperata!
io: ...
io: passiamo oggi per il ritiro, buona giornata... TU-TU-TU.....
rofl rofl rofl rofl rofl
-
io: Garrosh express buongiorno, come posso aiutarla?
Jaina: Buongiorno sono Jaina della Stormwind sanitari, devo prenotare un ritiro siamo vostri abbonati
io: sì mi dica, quanta merce?
Jaina: deve fare il ritiro in via vattelapesca 666
io: si non si preoccupi, ho già l'indirizzo siete già registrati, quanta merce?
Jaina: cap 06969 Pozzo Camacici, Verona
io: ok, cosa dobbiamo ritirare?
Jaina: 1
io: 1 cosa? un cartone? una paletta?
Jaina: guardi non me lo chieda perchè non lo so
io: avrei bisogno dei dati precisi, devo sapere se mandare un furgone o un mezzo più pesante
Jaina: guardi non me lo chieda non so cosa dirle... però so che deve essere consegnato domani mattina tassativo
io: dove?
Jaina: non lo so...
io: ehm, signora senza dati non posso darle conferma...
Jaina: e allora cosa vuole fare? vuole piangere con me??? sono disperata!
io: ...
io: passiamo oggi per il ritiro, buona giornata... TU-TU-TU.....
Magari era
era....
era............
era....................................
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_m494juL9am1qadgngo1_1280.jpg)
UN MEGAZORD!!!
-
No no secondo me era un....
(http://www.thecontrolleronline.com/wp/wp-content/uploads/2012/09/World-of-Warcraft-Mists-of-Pandaria-Midnight-Release-Openings.jpg)
-
Sto ancora ridendo! Ahshah
-
UN MEGAZORD!!!
Cavoli non mi ricordavo fosse cosi brutto il primo!
-
Ieri un altro cliente mi ha chiesto se oltre alle sue spedizioni potevamo ritirare anche la sua spazzatura perchè la nettezza urbana lo costringe a fare la differenziata...
-
Foglio di carta trovato addosso a un PC tornato nei nostri uffici, recitava:
- ATTACCA IL COMPUTER.
- VAI SULLA CARTELLA DOCUMENTI.
- TROVI LA CARTELLA "CANZONI ANNI 70 E 80".
- CLICCA SULLA CARTELLA CON IL TASTO DESTRO DEL MOUSE.
- SELEZIONA LA VOCE "RIPRODUCI CON WINDOWS MEDIA PLAYER".
- TACCA BANDA
Fancazzisti for dummies.
-
Si chiama onestà! Tanto lo avresto scoperto comunque :D
-
Arriva una mail:
Cortesemente chiedo il reset della password di accesso al “Milione” .Grazie.
Magno Alessandro
Voi direte:"Embè? che c'è da ridere?".
Di divertente c'è che stavolta il nome della persona, non è di fantasia...
-
proprio ieri ho chiamato la sig.ra Gatto Delfina...
-
io: Garrosh Express buongiorno mi dica
Grom: Buongiorno sono Grom della Grom Dental; la chiamo perchè ho bisogno di un aiuto, probabilmente servirà molto per venirne a capo ma devo sapere cosa è successo; non so proprio da dove cominciare, vi abbiamo dato una spedizione ma non so in che data, so solo che erano 8 cartoni e che è venuto a ritirare un signore anziano... il furgone mi dicono che poteva essere rosso e dovrebbe essere accaduto a gennaio di quest'anno... poi mi hanno dett*
io: mi scusi se la interrompo, ha un numero di bolla?
Grom: si, 666
*digito rapidamente la ricerca*
io: è una spedizione destinata a Jaina di Stormwind?
Grom: si
io: ci è stata affidata il 18/03 e l'abbiamo consegnata il giorno successivo...
Grom: ok *TU-TU-TU-TU....
-
io: Garrosh Express buongiorno mi dica
Grom: Buongiorno sono Grom della Grom Dental; la chiamo perchè ho bisogno di un aiuto, probabilmente servirà molto per venirne a capo ma devo sapere cosa è successo; non so proprio da dove cominciare, vi abbiamo dato una spedizione ma non so in che data, so solo che erano 8 cartoni e che è venuto a ritirare un signore anziano... il furgone mi dicono che poteva essere rosso e dovrebbe essere accaduto a gennaio di quest'anno... poi mi hanno dett*
io: mi scusi se la interrompo, ha un numero di bolla?
Grom: si, 666
*digito rapidamente la ricerca*
io: è una spedizione destinata a Jaina di Stormwind?
Grom: si
io: ci è stata affidata il 18/03 e l'abbiamo consegnata il giorno successivo...
Grom: ok *TU-TU-TU-TU....
Sembrano quelle telefonate fatte dai serial killer per avere informazioni sulla loro prossima vittima fingendosi qualcun altro.
oh wait...
-
Smellycat chiama la AggraImport per chiedere conferma di un arrivo merce.
- AggraImport buongiorno, sono Aggra -
- Ciao Aggra, sono Smellycat. Scusa se rompo, ma vorrei sapere per quando è prevista a noi la consegna dei 150 barili di zuppa di mielesalmone di cui vado matto. -
- Allora la nave è arrivata due giorni fa, suotamento stiva oggi. Consegna a voi, dogana permettendo, dogana. -
-...ma dogana mattina o dogana pomeriggio? -
-....ahauahuahauh - *click*
Spero adesso non diano in appalto la consegna a me alla RobertsDeliveryIndustries
-
La fine è vicina.
Oggi ho risposto a un'email fatta tipo: sarah.connor@skynet.be
Il Belgio ce lo siamo giocati.
...Vado a levare la batteria al cellulare.
-
peone: Ciao Osho, sto consegnando l'armadio alla sig.ra Aggra, lo vuole al piano ma non passa dal giro scala perchè strettissimo, in più il soffitto è alto solo due metri
Osho: *guarda l'articolo dalla scheda tecnica.... mmm armadio in mogano massiccio 220x110x80 non smontabile*
...vabbè portatelo via e fate firmare la riserva per merce respinta
peone: ehm... il problema è che la signora continua a insistere, lo vuole al piano lo stesso
Osho: e come garrosh fate, se non ci passa?
peone: lei dice che ci passa
Osho: mandami le foto delle scale su whatsup
*le guarda, strettissime, basse, in più c'è una Thrall di colonna in mezzo ai Garrosh che impedisce la manovra
non può assolutamente passare, passatemi la signora
Aggra: lo voglio su lo voglio su lo voglio su (isterica)... non me ne frega niente ho pagato e lo voglio su
Osho: siamo spiacenti ma è impossibile il trasporto al piano a mano, le soluzioni sono due: o si attrezza con ditte esterne di traslochi o lo respinge e chiede la sostituzione con altro articolo
Aggra: siete degli sfaticati! la settimana scorsa mi hanno consegnato un armadio 240 di altezza senza problemi passando dalle scale
Osho: ehm... mi spiega come hanno fatto?
Aggra: era smontato!
Osho:................
(http://static.comicvine.com/uploads/original/11/110710/2338368-tumblr_m0h59l1ORm1r0q2j0o2_500.png)
-
...ieri...
Mekkatorque: Smellycat!! Hey...eccoti, ciao
Smellycat: Ciao!!
Mekkatorque: Senti oggi Jaina non c'è e doveva darmi assolutamente una risposta da un fornitore di Brill per dei femori a rondella. Io devo far uscire la merce e mi serve oggi questa risposta.
Smellycat: Jaina rientra domani…mmmm…io non parlo undead, se davvero ti serve la risposta provo a chiamare, parlo in orsese e vediamo cosa succede.
Mekkatorque: Grazie!! Grazie davvero, è urgente!!
Smellycat telefona e dopo una combattuta chiamata l’interlocutore decide che è meglio continuare in orsese ma per email. Inizia allora uno scambio di email che porta via buona parte della giornata.
Smellycat: Hey Mekkatorque il contatto ha detto che sta recuperando info, ma non ce la fa per oggi, mi fa sapere domattina dopo che parla con un suo collaboratore.
Mekkatorque: Eh…ma è urgente…vabbè…è che dovevo spedire…è urgente…vabbè aspetto domani!
…oggi…
Smellycat: Ciao Jaina!!
Jaina: Ciao Smelly!!
Smellycat: Tutto bene ieri?
Jaina: si tutto ok, grazie!!
Smellycat: Ascolta, ieri ho tentato di gestire una richiesta urgente di Mekkatorque per una risposta da quelli di Brill. Non sono riuscito ieri e mi hanno detto che oggi dicono qualcosa.
Jaina: Ma…per i femori a rondella?
Smellycat: Si, esatto.
Jaina: Ma…ho risposto io via email a Mekkatorque e lui mi ha pure scritto indietro “ok”, guarda!
Smellycat osserva il monitor di Jaina ed inizia a ringhiare. Sempre ringhiando torna nel suo ufficio...
Sul monitor lampeggia la scritta Hai 1 nuova email!!
Smellycat apre il messaggio di posta.
“Karo Spellycat,
mein kolleghen afere tato risposten a Jaina und Mekkatorque tre ciorni fa!
Spero sia staten d’aiuten.
Auf Wiedersehen”
Smellycat si alza e si dirige verso l’uffico (ex) di Mekkatorque.
(http://natur.bildene.no/500/bgu05cd004.jpg)
-
Venerdì, ore 15:00. Squilla il telefono della bella dirimpettaia di Smellycat.
Drrrrrrrrrrrrriiiiiiiiinnnnnnnnn....dddriiiiiiiiiiiiinnnnnnn...ddddrrrrrrr....[click]
<Aggra> Pronto?
-Jaina- Ciao Aggra, sono Jaina!! Ascolta, ho un favore da chiederti. La stampante del vostro ufficio è a colori?
<Aggra> Si, certo!
-Jaina- Se ti mando un file per email, me lo stampi per favore?
<Aggra> Si, naturalmente!
-Jaina- Ok, ti mando il file per email adesso....ecco....si...ti è arrivato?
<Aggra> Mmmm...non ancora...forse...si, eccolo.
<Aggra> ...
<Aggra> ...
<Aggra> ???
<Aggra> Ma scusa, è l'allegato della email da stampare?!?
-Jaina- Si, esatto.
<Aggra> Ma è in bianco e nero!!
-Jaina- Si, lo so, è che io lo volevo stampato a colori!! Ah non si può stampare a colori?!?
<Aggra> ...
[click]
-Jaina- Pronto? ...pronto?
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Geniale
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Via Gryphon Express, arrivano a Smellycat dei campioni di faretto a LED. Smelly, da bravo orso da riporto, li consegna al titolare.
Per i neofiti, Il livello di RAGE indicato è il mio.
toc...toc...toc...
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<Smellycat> Permesso?
-Varian- Si?
<Smellycat> Buongiorno, senta le ho portato i campioni che ha richiesto da uno degli artigiani di Pandaria. Sono arrivati adesso.
-Varian- Ah bene!! Sono arrivati?
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<Smellycat> ...si...sono arrivati...ADESSO.
-Varian- Oh bene, bene...senta, proviamoli un attimo. Ha tempo?
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##@@%"££$...No, per tutti i salmoni!!!!
<Smellycat> si...va bene
-Varian- Eh, ma va che bella luce che fanno...proprio bella!
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<Smellycat> si...è bella.
-Varian- E non costano nemmeno tanto eh?
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<Smellycat> no...non costano nemmeno tanto.
-Varian- Mmmm....no, no, non vanno bene.
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-Varian- No, no così no.
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-Varian- La sequenza di accensione/spegnimento nonn è come l'ho chiesta. Ma io li ho chiesti così?!
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MA CHE ##@@%"££$ NE SO IO!?!?!?!
<Smellycat> Non saprei, credo di non essere stato uno dei destinatari della richiesta. Ma...ero in copia conoscenza nel messaggio che le hanno invato prima della spedizione merce. Quello con il video del funzionamento del prodotto.
-Varian- Ah il video del prodotto.
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<Smellycat> Si, esatto
-Varian- Mmmm...mmm...
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-Varian- Ma...
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-Varian- Questo video...
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-Varian- Io...
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-Varian- L'ho visto?
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0 RAGE 100 9000
(http://www.maninstitute.com/wp-content/uploads/2014/05/grizzly-attack.jpg)
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Quattro mesi.
Da quattro mesi aspettiamo e sollecitiamo il Cliente per sapere se ha deciso l'acquisto di salmoni o miele.
Da quattro mesi ha in mano la documentazione "tennica" ed i costi per decidere.
Ora vogliono comprare tonno.
Ora vogliono tutta la documentazione nuova e costi da recuperare dove, su Azeroth, è già notte.
E vogliono tutto entro un'ora perchè oggi devono decidere.
Questi sono i momenti in cui mi chiedo: perchè non ho un phaser?!?
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Questi sono i momenti in cui mi chiedo: perchè non ho un phaser?!?
Perchè quello non lo trovi su wow, ma lo troni in STO rofl
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io invece voglio un video telefono olografico...
c'è gente che al telefono mi minaccia tutti i giorni di prendermi per il collo, quando dico che sono 2 metri e passa per 150 kg non mi crede nessuno :'(
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io invece voglio un video telefono olografico...
c'è gente che al telefono mi minaccia tutti i giorni di prendermi per il collo, quando dico che sono 2 metri e passa per 150 kg non mi crede nessuno :'(
Se vuoi possiamo confermare.
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io invece voglio un video telefono olografico...
c'è gente che al telefono mi minaccia tutti i giorni di prendermi per il collo, quando dico che sono 2 metri e passa per 150 kg non mi crede nessuno :'(
Passate a Skype e gestite le videochiamate. Tu poi installa la webcam in modo che ti inquadri il ginocchio e quando te lo fanno notare rispondi "Eh...lo so, ma più in alto di così non potevo, il cavo non è abbbastanza lungo!"
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...e poi ti alzi, in modo che l'inquadratura passi proprio là, dove ti stanno facendo girare i pianeti! rofl
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in ogni caso a me ultimamente capita che al Sabato mi ordinano MIELE, ed al Lunedì, quando mi va bene, mi chiedono SALMONI perché ci hanno ripensato, se non addirittura rimangiarsi l'ordine :yes:
...e siccome sono anche io quasi 2 metri...e mi vedono dal vivo, lo fanno sempre solo e soltanto per telefono, nonostante io li inviti cortesemente a ripassare per "discuterne".
detto del giorno:
dei "se" e dei "ma" ne son piene le fosse...ma solo sotto uno spesso strato di cadaveri di clienti "rompiglioni" :dv:
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in ogni caso a me ultimamente capita che al Sabato mi ordinano MIELE, ed al Lunedì, quando mi va bene, mi chiedono SALMONI perché ci hanno ripensato, se non addirittura rimangiarsi l'ordine :yes:
...e siccome sono anche io quasi 2 metri...e mi vedono dal vivo, lo fanno sempre solo e soltanto per telefono, nonostante io li inviti cortesemente a ripassare per "discuterne".
detto del giorno:
dei "se" e dei "ma" ne son piene le fosse...ma solo sotto uno spesso strato di cadaveri di clienti "rompiglioni" :dv:
quando apriamo una società di riscossione crediti? :eheh:
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quando apriamo una società di riscossione crediti? :eheh:
Legale ma spietata? c'è già!
(http://www.debitiepignoramentiblog.com/wp-content/uploads/equitalia-www.debitiepignoramenti.com_.jpg)
mandiamo i curricula?
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quando apriamo una società di riscossione crediti? :eheh:
Mi metto in lista come primo vostro cliente
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quando apriamo una società di riscossione crediti? :eheh:
Se la fate vi assoldo subito anch'io!! :grin:
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Uhmmm...al terzo cliente inizierei già a pensare ad una startup, se solo a volte non fosse come spremere sangue dalle rape!
...a meno che, non ci si accontenti anche del sangue...delle teste di rapa!
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L'orso ha a che fare con un nuovo fornitore merce. Alla consegna del primo ordine merce...ci sono subito casini!!
Passo quindici minuti tra telefono ed email col fornitore per avere riscontro su come intendono mettere una pezza al problema.
Al termine, scrivo per venti minuti email dettagliata su codici articoli/quantitativi/tempi di consegna alle persone interessate e concludo con suddivisione dei compiti:
Garrosh: fai questo
Vol'Jin: fai quest'altro
Jaina: fai quest'altro ancora
Due minuti fa passo in magazzino e Vol'Jin mi chiama appena mi vede
"Ah Smelly...giusto te cercavo...ma quindi, con la questione casinonuovofornitore 2.0 che devo fare io?!"
Mentre mi avvicino, un'aura stie Kenshiro o Gold Saint (a piacere) mi attornia. Arrivo alla sua postazione e lui ha aperto a video il messaggio di posta che ho inviato prima.
Mi fissa, con la stessa intensità di una mucca di Goldshire che fissa il Deeprun Tram.
Senza proferire parola, punto la zampa verso il monitor e sottolineando le parole, LEGGO quello che ho scritto
<Vol'Jin: fai quest'altro>
"Ah....ok, va bene"
Sono sempre questi momenti in cui mi chiedo per quale diamine di motivo mando le email....poi mi ricordo subito il piacere innato quando a mesi di distanza mi sento dire "Ah, ma non sapevo questa cosa!!" e gli rigiro la mail alla quale, magari, avevano anche risposto.
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in ogni caso a me ultimamente capita che al Sabato mi ordinano MIELE, ed al Lunedì, quando mi va bene, mi chiedono SALMONI perché ci hanno ripensato, se non addirittura rimangiarsi l'ordine :yes:
...e siccome sono anche io quasi 2 metri...e mi vedono dal vivo, lo fanno sempre solo e soltanto per telefono, nonostante io li inviti cortesemente a ripassare per "discuterne".
detto del giorno:
dei "se" e dei "ma" ne son piene le fosse...ma solo sotto uno spesso strato di cadaveri di clienti "rompiglioni" :dv:
quando apriamo una società di riscossione crediti? :eheh:
Visto che io sono il più piccolo vi faccio da segretario ;D ;D
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Colèra: Icecrown trasporti buongiorno, come posso aiutarla?
Goblin anonimo: buongiorno aspetto un pacco, quando lo consegnate?
Colèra: chi lo ha spedito?
Goblin: non lo so
Colèra: a chi è intestato?
Goblin: non lo so
Colèra: ha qualche riferimento da darmi per rintracciarle la spedizione?
Goblin: no
Colèra: ...
(http://vivibene.org/wp-content/uploads/2015/07/veggente.jpg_20121030203249_veggente.jpg)
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Ogni volta che leggo un post qui mi sento meno solo...😂😂😂
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Ahahah solo quando lo dirò io! Quuuuuuando lo dirò io!
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Ogni volta che leggo un post qui mi sento meno solo...😂😂😂
tu si che mi puoi capire...
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Nuova storia e questa è davvero uno spettacolo.
Coglione ha appena ricevuto la vettura aziendale, una bella Audi A5 nuova di pacca. In autostrada gli si buca una gomma e messere chiama il soccorso stradale (per una gomma bucata...).
Il soccorso stradale dice che arriverà. Coglione è stupito dalla rapidità del servizio, una vettura per portare la sua macchina arriva in meno di 5 minuti. L'omino da fatica carica la macchina sulla vettura e dice a Coglione:
"Avrei bisogno di tenere le chiavi della sua vettura". E Coglione:
"Certo, ci mancherebbe".
E Omino dice:
"Ah abbiamo un nuovo servizio. Abbiamo una vettura sostitutiva in arrivo. Per favore attenda qui che il mio collega arriverà a prelevarla e portarla al luogo in cui sto portando la sua vettura."
"Che servizio spettacolare" dice Coglione.
Due ore dopo - senza che la vettura sostitutiva giunga - Coglione si rende conto che gli hanno ciulato la macchina!!!!!
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Oggi è una delle giornate dove teniamo corsi di formazione per i Clienti. Ieri (come anche le altre volte) è stata mandata una circolare a tutti i colleghi dove si invita ad evitare l'accesso ai magazzini alle persone non autorizzate o accompagnate per limitare problemi di vario genere.
In questo preciso istante, il corso è in pausa caffè. Quella qui sotto è un'immagine del magazzino principale ripresa dal circuito chiuso...
(https://media.giphy.com/media/c47duTcO0xypO/giphy.gif)
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qui da me invece i terminali stanno funzionando benissimo... :dv:
(https://media.giphy.com/media/T8Dhl1KPyzRqU/giphy.gif)
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Covention aziendale sabato scorso...
ore 9.30 inizio lavori... ore 9.32 il direttore commerciale Kil'jaeden mi chiede: "dovè finito il responsabile di prodotto Hogger?"
Io: "Me lo stavo chiedendo anche io mentre sistemavo la presentazione dell'amministratore delegato Varian, importavo quella dell'ospite Thrall dal suo Mac, stampavo il curriculum di Thrall e lo mettevo nelle cartelline di tutti gli ospiti (visto che anche l'assistant Azshara probabilmente sta ancora a fare colazione con cornetti e marmellatine)..."
Kil'jaeden: "Adesso lo chiamo al cellulare..." digita il numero "Dove sei? Abbiamo la gente in sala e tu sei fra i relatori????"
Hogger: "Ma devo fare il check out della stanza prima delle 10 e non so dove metter le valigie..."
... basta alzarsi alle 7 come il sottoscritto, fare colazione alle 7.30, andare in reception alle 7.45, farsi dire dove è previsto sia il deposito bagagli e alle 8.00 essere agli ordini di Varian su Powerpoint.
Ecccheccazzo!!!!!
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Covention aziendale sabato scorso...
ore 9.30 inizio lavori... ore 9.32 il direttore commerciale Kil'jaeden mi chiede: "dovè finito il responsabile di prodotto Hogger?"
Io: "Me lo stavo chiedendo anche io mentre sistemavo la presentazione dell'amministratore delegato Varian, importavo quella dell'ospite Thrall dal suo Mac, stampavo il curriculum di Thrall e lo mettevo nelle cartelline di tutti gli ospiti (visto che anche l'assistant Azshara probabilmente sta ancora a fare colazione con cornetti e marmellatine)..."
Kil'jaeden: "Adesso lo chiamo al cellulare..." digita il numero "Dove sei? Abbiamo la gente in sala e tu sei fra i relatori????"
Hogger: "Ma devo fare il check out della stanza prima delle 10 e non so dove metter le valigie..."
... basta alzarsi alle 7 come il sottoscritto, fare colazione alle 7.30, andare in reception alle 7.45, farsi dire dove è previsto sia il deposito bagagli e alle 8.00 essere agli ordini di Varian su Powerpoint.
Ecccheccazzo!!!!!
Mmmmm....solo io noto una strana assenza contemporanea di Hogger ed Azshara?! ^-^
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Notato anche io e stavo pensando di essere troppo malizioso!
Per fortuna che l'orsetto birichino mi conferma che non sono la sola mal pensante!
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Beh ho le prove che non stavano raidando insieme.
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Io ad un interessantissimo meeting odierno...
(https://i.chzbgr.com/full/7634058752/hA7D7B78C/)
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Looooool
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Ricevo un invito per una call per lunedì 14 dicembre.
Rispondo in tentative dicendo che sarei in ferie e, se possibile posticiperei a mercoledì.
Risponde il genio dicendo: no la chiamata deve essere fatta il prima possibile. Ma se tu lavori nel frattempo io poi posso evitare la chiamata.
Al che rispondo: carissimo, se il cliente vuole la nostra risposta subito (perché si vorrebbe implementare il progetto il primo di gennaio) perché non facciamo la chiamata giovedì o venerdì?
Al che: meeting anticipato a domani (giovedì).
Il silenzio avvolge nel mistero il ragionamento (bacato) di questa persona. Non comprendo davvero come certa gente possa fare il proprio mestiere
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Ricevo un invito per una call per lunedì 14 dicembre.
Rispondo in tentative dicendo che sarei in ferie e, se possibile posticiperei a mercoledì.
Risponde il genio dicendo: no la chiamata deve essere fatta il prima possibile. Ma se tu lavori nel frattempo io poi posso evitare la chiamata.
Al che rispondo: carissimo, se il cliente vuole la nostra risposta subito (perché si vorrebbe implementare il progetto il primo di gennaio) perché non facciamo la chiamata giovedì o venerdì?
Al che: meeting anticipato a domani (giovedì).
Il silenzio avvolge nel mistero il ragionamento (bacato) di questa persona. Non comprendo davvero come certa gente possa fare il proprio mestiere
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Ho imparato a mie spese che alle volte ASAP si traduce in "Un pò quando cazzo ho voglia..."
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tutto via mail
Oshova transport: Buongiorno, dobbiamo consegnare della merce di Blizzard SPA, possiamo essere da voi a partire dal 14/12, quando possiamo consegnare?
Brico Orgrimmar: ok venite il 10/12
Oshova transport: Buongiorno, come da precedente possiamo consegnare a partire dal 14/12, mi da per favore un'altra data?
Brico Orgrimmar: ok venite il 11/12
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Ma io non capisco se sta gente ci è o ci fa. Davvero, alcune delle tue segnalazioni hanno del demenziale
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Ma io non capisco se sta gente ci è o ci fa. Davvero, alcune delle tue segnalazioni hanno del demenziale
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giuro sul lato oscuro della forza che nulla è frutto della mia immaginazione (ovviamente esclusi i nomi di fantasia).... :boh:
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Peggio mi sento ahah
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LUGLIO 2015, Smellycat riceve email dalla collega Valithria
"Ciao Smellycat, ti inoltro email dove il Cliente Aggra Inc. specifica fabbisogno annuale di 4000pz di Blackrock Ore. Prima fornitura a settembre."
Risposta mia:
"Ciao Valithria, mandato ordine al fornitore. 2000pz in arrivo a noi per settembre 2015, il saldo lo faccio arrivare a gennaio 2016 in modo da non tenerlo a magazzino per inventario."
Controrisposta:
"Ok grazie, informo il Cliente"
DICEMBRE 2015
....driiiiiiiin......drrrriiiiiiiiiiiiiin....
"Pronto?"
<Ciao Smelly, sono Valithria!>
"Ciao, dimmi!!"
<Ho appena parlato con la Aggra Inc, ti ricordi i Blackrock ore che hanno chiesto?>
"Si..."
<Ecco, gli ho detto che il saldo arriva a fine gennaio 2016>
"Li vogliono prima?!?"
<Si...e non solo, dice che non gli bastano>
"Come non gli bastano?!?"
<Non gli bastano>
"Ma....il fabbisogno l'hanno inviato loro per iscritto, me l'hai girato tu a Luglio"
<Te l'ho.....girato io....mmmm....>
"Si, email del 10/07/2015"
<10.....sette.....esse e ti ti e....duemi..>
"Aspetta, arrivo subito." CLICK
E mi reco di fronte alla persona dopo aver stampato il documento del Cliente.
"Ciao, vedi? Leggi qui!"
<Ah...si...vero. Senti, ti spiace se la chiamiamo assieme?>
Perchè mi chiedo io?!?! Il contatto col Cliente l'hai tu?! Ma vabbè
"Si, dai, chiamiamo"
<Pronto? Ciao, sono Valithria, ti chiamo per il Blackrock Ore> ed attiva il vivavoce
[Ah ciao, si! Eh quei duemila pezzi non mi bastano eh?]
<Ma dei duemila che ti abbiamo consegnato dici?>
[No no, quelli li abbimo usati. Sono degli altri duemiula che parlo. Quattromila non ci bastano!]
<Guarda che ho verificato con il collega agli acquisti, che è qui di fronte a me adesso, la comunicazione di 4000pz del fabbisogno l'hai inviata tu a Luglio>
[L'ho inviata io?!? cioè dalla ditta intendi?]
<Si, ma proprio TU l'hai inviata>
[L'ho........inviata........io.........ma no con quei quantitativi no.....]
<Guarda in posta inviata in data 10/07/2015>
[posta.....inviata....ah ecco. Mmmm...apro l'allegato e leg...AH]
<Visto?>
[...]
<Letto?>
[...si]
<Quindi? Se dobbiamo ordinarne ok, nessun problema ma si parla di altri mesi tra produzione e spedizione a meno di chiedere un'urgenza e pagare un extra per produzione e trasporto aereo>
[...]
<...>
"..."
[Ehm....aspetta che mi chiamano dal magazzino. Cia...] CLICK
Smelly riprende il foglio, si gira e torna nella propria caverna....
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Email appena ricevuta:
Buongiorno a tutti,
su richiesta della direzione e del reparto commerciale, è stata aperta un’azione preventiva (n.3) riguardante la comunicazione dei prezzi di acquisto.
Il reparto ACQUISTI dovrà comunicare ad Aggra e Thrall il prezzo di acquisto e saranno poi loro a comunicarlo alle persone interessate. Questo per evitare che per errore venga comunicato il prezzo di acquisto al cliente al posto che quello di vendita .
Grazie mille
Saluti
Dopo il facepalm che doveva calmarmi (cosa che non è riuscito a fare....se ti arriva un prezzo dall'UFFICIO ACQUISTI...che C@##O DI PREZZO VUOI CHE SIA!?!?!) rispondo all'email così:
Ciao,
facciamo direttamente l’azione preventiva n.4 ed insegniamo a leggere alle persone?!
Nelle comunicazioni fatte inerenti i prezzi è indicato che il valore a cui ci si riferisce è il costo a noi. Inoltre, se l’informazione arriva dall’ufficio acquisti, a che prezzo ci si potrà riferire?!
Comunque ok, sarà mia cura comunicare ad Aggra e Thrall il prezzo d’acquisto.
Smellycat.
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Email appena ricevuta:
Buongiorno a tutti,
su richiesta della direzione e del reparto commerciale, è stata aperta un’azione preventiva (n.3) riguardante la comunicazione dei prezzi di acquisto.
Il reparto ACQUISTI dovrà comunicare ad Aggra e Thrall il prezzo di acquisto e saranno poi loro a comunicarlo alle persone interessate. Questo per evitare che per errore venga comunicato il prezzo di acquisto al cliente al posto che quello di vendita .
Grazie mille
Saluti
Dopo il facepalm che doveva calmarmi (cosa che non è riuscito a fare....se ti arriva un prezzo dall'UFFICIO ACQUISTI...che C@##O DI PREZZO VUOI CHE SIA!?!?!) rispondo all'email così:
Ciao,
facciamo direttamente l’azione preventiva n.4 ed insegniamo a leggere alle persone?!
Nelle comunicazioni fatte inerenti i prezzi è indicato che il valore a cui ci si riferisce è il costo a noi. Inoltre, se l’informazione arriva dall’ufficio acquisti, a che prezzo ci si potrà riferire?!
Comunque ok, sarà mia cura comunicare ad Aggra e Thrall il prezzo d’acquisto.
Smellycat.
rofl rofl rofl
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fresca di pochi minuti fa
Io: Nordania Express buongiorno
Tizio: uè son Bonizzato, sei tu o tuo fratello? (tradotto, l'originale era in dialetto veronese strettissimo)
Io: Mi scusi non ho capito, qui è Nordania Express come posso aiutarla?
Tizio: ti chiamo per quel preventivo sui pavimenti del balcone e della sala che mi hai mandato stamani (sempre in dialetto stretto)
Io: Credo abbia sbagliato numero... siamo un corriere
Tizio: MA VA A CAGARE! tu-tu-tu-tu
purtroppo mi ha lasciato il dubbio che io sia io o mio fratello :boh:
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purtroppo mi ha lasciato il dubbio che io sia io o mio fratello :boh:
Sei il vincitore di oggi. Chiudiamo ed andiamo a casa rofl rofl
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Beh: confondere arthas con bolvar peró...
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era la domanda finale di Chi vuol essere milionario...
ecco la domanda, per 1 milione di euro... tu sei:
a- tu
b- tuo fratello
c- tua sorella
d- mavaffanculovah
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Mmmmmmmmm mmmmmmm ecco io.... Mmmmmmmmm vi devo pensare un attimo... Ehi ehi ehi non mettetemi fretta..... Mmmmmmmm
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160902/2047fdb77962a4e1486c23c2f639c527.png)
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fresca fresca di pochi minuti fa...
Colèra: WotLK trasporti buongiorno
FratellodelFratello: salve siete voi o no?
C: Mi scusi non ho capito, chi cercava?
FdF: no perchè su internet cioè siete in un altra via...
C: Scusi, qui è WotLK che azienda cercava?
FdF: ma dove siete? siete voi?
C: Noi siamo WotLK e siamo in via dei Lich 69, cercava la ns azienda?
FdF: ma ho guardato su GoGol mi da un'altra via mi sa che non siete voi *tutututu
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fresca fresca di pochi minuti fa...
Colèra: WotLK trasporti buongiorno
FratellodelFratello: salve siete voi o no?
C: Mi scusi non ho capito, chi cercava?
FdF: no perchè su internet cioè siete in un altra via...
C: Scusi, qui è WotLK che azienda cercava?
FdF: ma dove siete? siete voi?
C: Noi siamo WotLK e siamo in via dei Lich 69, cercava la ns azienda?
FdF: ma ho guardato su GoGol mi da un'altra via mi sa che non siete voi *tutututu
(http://memeshappen.com/media/created/-WTF-meme-7298.jpg)
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Ahah ma perché!
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Domanda retorica del venerdì, che giustamente è black
Premessa.
Due giorni fa mando email ad una collega dicendo di non procedere su una questione. Oggi mi chiama dicendo "ah ma io quella cosa l'ho fatta, come mi hai detto tu!"
Al che le faccio presente che io ho detto di NON procedere e lei, leggendomi la mail al telefono "Qui mi dici....mmm....ecco si, in base agli accordi con il fornitore non proced....ah"
Ed ora la domanda.
Perchè cazzo sono venuto in ufficio oggi?!?!
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Haahahaahahah
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Domanda retorica del venerdì, che giustamente è black
Premessa.
Due giorni fa mando email ad una collega dicendo di non procedere su una questione. Oggi mi chiama dicendo "ah ma io quella cosa l'ho fatta, come mi hai detto tu!"
Al che le faccio presente che io ho detto di NON procedere e lei, leggendomi la mail al telefono "Qui mi dici....mmm....ecco si, in base agli accordi con il fornitore non proced....ah"
Ed ora la domanda.
Perchè cazzo sono venuto in ufficio oggi?!?!
Dopo anni di assidua frequentazione di questo topic sono giunto ad una conclusione, che poi sono due:
1) hai un pessimo rapporto con la mail e questo ti causa un forte stress
2) i tuoi colleghi sono analfabeti e non sanno leggere, altrimenti il tuo rapporto con la posta elettronica sarebbe decisamente migliore.
Soluzione, compra due salmoni, li congeli e poi li usi come clave sulla testa dei colleghi per messaggiarli in codice morse.
Non capiranno nulla comunque, ma il trauma cranico dovrebbe tenerli in mutua abbastanza perché tu possa guarire definitivamente.
Quando si scongelano, ti puoi, poi, mangiare i salmoni.
E poi non dire che non sono un amico.
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Domanda retorica del venerdì, che giustamente è black
Premessa.
Due giorni fa mando email ad una collega dicendo di non procedere su una questione. Oggi mi chiama dicendo "ah ma io quella cosa l'ho fatta, come mi hai detto tu!"
Al che le faccio presente che io ho detto di NON procedere e lei, leggendomi la mail al telefono "Qui mi dici....mmm....ecco si, in base agli accordi con il fornitore non proced....ah"
Ed ora la domanda.
Perchè cazzo sono venuto in ufficio oggi?!?!
Dopo anni di assidua frequentazione di questo topic sono giunto ad una conclusione poi sono due:
1) hai un pessimo rapporto con la mail e questo ti causa un forte stress
2) i tuoi colleghi sono analfabeti e non sanno leggere, altrimenti il tuo rapporto con la posta elettronica sarebbe decisamente migliore.
Soluzione, compra due salmoni, li congeli e poi li usi come clave sulla testa dei colleghi per messaggiarli in codice morse.
Non capiranno nulla comunque, ma il trauma cranico dovrebbe tenerli in mutua abbastanza perché tu possa guarire definitivamente.
Quando si scongelano, ti puoi, poi, mangiare i salmoni.
E poi non dire che non sono un amico.
Il tuo suggerimento é musica per le mie orecchie. Grazie al Bear Friday, ho comprato 8 pallet di salmone norvegese e quatto ettari di Antartica per conservarlo. [emoji6]
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- Buon giorno sono Alessandro di Megaditta, cercavo Cristina
- Sì, mi dica
- Sei Cristina??
- No, sono Linda, chi cercavi?
(http://i2.kym-cdn.com/entries/icons/original/000/000/554/facepalm.jpg)
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Certo che anche voi avete a che fare con geni! Mi sono davvero divertita a rileggere un po' di questi post!
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